Resumen:
El Premio Ig Nobel anual está aquí nuevamente y los verdaderos ganadores del Premio Nobel todavía están invitados a presentar los premios. El premio sigue siendo un enorme premio de 10 billones, pero desafortunadamente es la moneda de Zimbabwe la que hace tiempo que se suspendió. Solo puedo decir que es una receta familiar y un sabor familiar. Pero el Premio Ig Nobel de hoy también ha sufrido nuevos cambios. Durante los últimos 35 años, la ceremonia de premiación se ha llevado a cabo en Massachusetts, EE. UU., principalmente en Harvard, MIT y la Universidad de Boston.
Pero este año, debido a factores políticos impredecibles, como las inspecciones fronterizas de Estados Unidos, la ceremonia de entrega de premios se llevó a cabo directamente en el edificio del Parlamento en Zurich, Suiza.
El tema de la conferencia de este año es “Hongos”, por lo que el equipo de investigación ganador recibirá un trofeo increíble: un modelo 3D que combina las características de los hongos y los pies humanos.
No más pitidos, simplemente saquemos la lotería y veamos qué nuevos trucos se les han ocurrido a los científicos.
Comencemos con el Premio de Ciencias del Suelo, que está muy relacionado con el tema de los hongos. Este premio fue otorgado a un equipo de Suiza y Países Bajos en reconocimiento a su investigación científica y su comportamiento artístico al enterrar su ropa interior.
El equipo de Calzoncillos lanzó una campaña de ciencia ciudadana, primero compró un lote de especificaciones uniformes de ropa interior 100% algodón y luego lo envió a más de 1.000 voluntarios de 25 países, pidiéndoles que enterraran los calzoncillos en sus jardines, tierras de cultivo, céspedes públicos y otros lugares.
Después de 30 días/60 días, extráigalos junto con los pantalones rotos y las muestras de tierra, y luego envíelos de regreso al laboratorio.
Aunque el comportamiento es extraño, la lógica científica detrás de esto es bastante rigurosa, porque el componente de los pantalones 100% algodón es celulosa. Para comprobar la salud del suelo, los métodos tradicionales son la secuenciación metagenómica y la medición de la actividad enzimática.
Ahora que se trata de calzoncillos, sólo hay que fijarse en el grado de descomposición de los calzoncillos (celulosa). Cuanto más rápido se pudra, más sana será la microecología del suelo.
Por esta razón, también denominaron a este estándar índice "Pantalones".
Los resultados no son los esperados. Los jardines privados que no han sido tratados excesivamente con fertilizantes y herbicidas químicos tienen un índice de pantalones significativamente mejor que los céspedes públicos que están sujetos a múltiples ataques cada día.
El equipo ganador también es un maestro en la organización. Hicieron directamente el tema experimental, es decir, los calzoncillos, en una bandera del equipo, y lo llevaron al escenario de premios sin ninguna preocupación en el mundo.
Después de recibir el premio, el equipo de investigación no solo repartió calzoncillos a toda la audiencia, sino que también distribuyó un par a los premios Nobel presentes.
Tim Hunter, premio Nobel de Fisiología o Medicina en 2001, también se puso su ropa interior premiada en el acto para no llevarse una decepción.
La comunidad física no debe quedarse sola. Equipos de investigación de China, Estados Unidos, Canadá y otros países ganaron con éxito el Premio Ig Nobel de este año al diseñar un urinario para hombres que "nunca salpicará orina".
Las niñas no pueden leer la siguiente parte. Es mejor que los niños lo lean atentamente, palabra por palabra.
Algo que las chicas quizás no sepan es que el baño de hombres es un poco como un mundo mágico para todos los hombres, con varias leyendas urbanas sin resolver circulando:
Por ejemplo, no importa cuán vacío esté el baño de hombres, una fila de urinarios siempre seguirá el principio de incompatibilidad de vecinos, es decir, si hay alguien en la posición 1, el siguiente niño que venga automáticamente evitará la posición 2 por conveniencia.
También existe el principio de prohibir absolutamente el contacto visual en el baño de hombres. Tan pronto como ingresa al baño de hombres, todos parecen estar automáticamente marcados con la prohibición de contacto visual. Solo hay tres lugares donde tus ojos se posarán: los azulejos frente a ti y el inodoro directamente debajo.
Y el lema civilizado que sólo los niños pueden entender: Un pequeño paso adelante, un gran salto para la civilización.
Pero cuando todavía era joven y fuerte, siempre me resultaba difícil entender que un pequeño paso hacia adelante conducía a un gran paso hacia adelante en la civilización, pero incluso si hacía lo mejor que podía, todavía sucedería que me mojaría cuando di un pequeño paso hacia adelante.
Para cambiar este problema, el equipo de investigación de urinarios utilizó la ecuación de Navier-Stokes y una cámara de alta frecuencia y alta velocidad para calcular con precisión el número de Reynolds y el número de Weber, y descubrió un fenómeno de transición de fase crítica perfecta.
Es decir, siempre que el ángulo del chorro que golpea la pared del inodoro sea inferior a 30 grados, la energía cinética dentro del fluido no podrá superar la tensión superficial y el líquido rociado será tan suave como una película y no salpicará en absoluto.
Después de esta gran investigación, lanzaron directamente una revolución en los urinarios y rediseñaron muchos estilos nuevos de urinarios.
Por ejemplo, se diseñó un nuevo tipo de inodoro llamado "Nautilus" basado en la superficie espiral logarítmica del nautilus natural, que puede reducir la tasa de salpicaduras entre un 85% y un 95%.
El primero a la derecha es el urinario Nautilus
Honestamente, es realmente genial.
Pero ¿realmente no hay ningún equipo dispuesto a mejorar los sanitarios domésticos?
Si cambio de forma de O a forma de U, ya no tendré que preocuparme por no tener dónde colocar el grifo cada vez que me siento en el inodoro.
Bien, ahora viene la parte adecuada para todas las edades. Creo que las chicas han pasado rápidamente los premios anteriores, porque el próximo premio de química es "perseguir" a todos por igual.
No hace falta decir que la fama de Guangdong Twin Ponytails ya no existe. También creo que mucha gente ha oído hablar del contenido súper alto de proteínas de las cucarachas, por lo que en algunas películas de desastres, las cucarachas a menudo se convierten en la última ración de la humanidad.
Pero ahora, es posible que los científicos quieran que todos prueben de antemano el sabor salado de la leche de cucaracha.
Un equipo multinacional descubrió que existe una especie rara de cucaracha escarabajo del Pacífico en la naturaleza, que es relativamente poco convencional y lleva a cabo una vida vivípara.
Cuando las cucarachas hembras dan a luz embriones, las madres secretan una leche de cucaracha extremadamente nutritiva.
En una operación, los investigadores extrajeron cristales de proteínas naturales que son extremadamente difíciles de cultivar a partir de embriones de cucarachas. Utilizaron tecnología avanzada de difracción de rayos X para analizar directamente la estructura tridimensional de este cristal de proteína de leche de cucaracha con una resolución atómica extremadamente alta de 1,2 angstroms.
Resulta que esta cosa es una bomba de energía muy avanzada. Su densidad energética unitaria es en realidad más de tres veces mayor que la de la mejor leche del mundo.
Permítanme decirles que tarde o temprano los humanos produciremos 10.000 kcal de alimentos.
Sin embargo, en la actualidad los científicos estudian principalmente la estructura de la leche de cucaracha, pero en el futuro no descartan la creación de delicias como el café con leche de cucaracha.
Por supuesto, los verdaderos ganadores del Premio Nobel que entraron en escena fueron los que disfrutaron del sabor. El equipo de investigación de la leche de cucaracha preparó especialmente varias tazas de leche para que las disfrutaran.
Sin embargo, el anfitrión solo dijo que era leche y no especificó si era leche real o leche de cucaracha real.
Pero cada vez que ves la máscara de dolor de Tim Hunter, Shichao solo puede decir, sabe muy bien, ¡no hay necesidad de decir más!
A excepción de los ganadores anteriores, ninguno de los estudios restantes ahorra combustible.
Por ejemplo, el premio de biología se concedió a unas cuantas personas despiadadas que se pusieron botas protectoras y pisaron repetidamente 75 serpientes venenosas y 40.000 pies.
Resulta que las serpientes venenosas prefieren morder a las personas durante el día cuando hace calor y, en comparación con las serpientes grandes que parecen feroces, las serpientes pequeñas prefieren morder a las personas. Y, si tienes opción, sólo debes evitar pisar la cabeza de la serpiente e intentar pisar la cola de la serpiente, y el riesgo de ser mordido será mucho menor.
Me voy, ¿no me lo dijiste antes?
Esta noche tenemos que salir a buscar una cobra grande y probar su cola en busca de profundidad.
El Premio de Medicina se parece más a la investigación básica que se ha descubierto. También hay un académico japonés fallecido que ganó el premio por estudiar sonarse la nariz desde una perspectiva aerodinámica ya en 1977.
La ciencia ha demostrado que para evitar la otitis media causada por sonarse la nariz y sonarse la nariz de manera más eficiente, primero se debe respirar profundamente y contener la respiración, luego presionar una fosa nasal y soplar fuerte en un lado.
Aparte, debes saber que este es el vigésimo año consecutivo en que académicos japoneses ganan este premio, por lo que también podríamos llamarlo el Premio Ig Nobel Inmortal.
El Premio de Economía es un poco contrario a la intuición. Un equipo de investigación de Estados Unidos, Canadá y México (recordatorio amistoso, estos tres países también organizaron juntos la Copa Mundial este año) descubrió a través de una investigación que el dicho de que los pobres engendran traición y los ricos engendran conciencia es erróneo.
En su investigación, las personas con clases sociales más altas tienen más probabilidades de racionalizar el egoísmo y la codicia en agresividad. Aunque sean dulces para niños, pueden tomar más.
El Premio de la Paz es aún más problemático. Descubrieron que, aunque a todos les gustan los buenos amigos cuando hacen amigos, prefieren a sus propios amigos, que pueden jugar al cricket juntos e incluso tratar a sus enemigos con saña. Como dice el refrán, el odio es mucho más duradero que el amor.
Por supuesto, estoy hablando de estadounidenses e indios, porque la muestra del estudio es solo de estos dos países.
El resto es estudiar por qué los besos se extienden en el mundo animal y cortar las piezas bucales de las hembras de los mosquitos para fabricar boquillas de impresión 3D. A los padres les gusta oler a los bebés, pero no les gusta oler a los adolescentes. Ambos ganaron el Premio Ig Nobel de este año.
Entonces, después de ver el Premio Ig Nobel de este año, fue una revelación total.
Resulta que cuando los mejores científicos se vuelven locos, son incluso más abstractos que nosotros, que escribimos en los teclados todos los días. Mientras otros dedican su cerebro a investigaciones científicas, ellos realmente pasan sus vidas haciendo investigaciones científicas. No sólo tienes que descubrir la leche de cucaracha rica en calorías, también tienes que arriesgar tu vida para pisar la punta de la cola de una serpiente venenosa
Estoy acostumbrado a ver investigaciones científicas de alto nivel en la vida diaria, ¿puede haber más premios Nobel tan divertidos?
¡Nos vemos el año que viene!
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